di Antonio Visconte.
Nell’ambito delle attività 2008 dell’Associazione FORTUNA FOLIANENSIS FOLK, lunedì 14 febbraio, alle ore 20,30, nei locali della PRO LOCO di Foglianise, avrà inizio il corso base di tamburi a cornice, tenuto dal maestro LELLO CAMPANELLI.
Al corso, oltre ai componenti del Gruppo Fortuna Folianensis, che ne fanno parte di diritto, possono partecipare anche appassionati di provenienza esterna.
Gli interessati possono presentarsi, per contatti ed accordi, sempre lunedì 14 febbraio, alle ore 20,30, presso la PRO-LOCO di Foglianise.
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3.
Il socio del nostro caro Sindaco
http://freeforumzone.leonardo.it/discussione.aspx?idd=7234782
ah ah ah! Ettore, il primo a dire “NON SO”.
E poi se pure ci fanno il rigassificatore, tu hai già il posto assicurato al centralino. Di che ti lamenti? ZampOIL alla contabilità (dei sacchi).
ATTENZIONE ZAMPELLI (Davide),
la TAMOIL non resterà a guardare; fossi in te rinchiuderei le vacche e scioglierei i cani! Stefano, alza la testa quando mangi la pizza, e Rocco, quando bevi togli il naso dal bicchiere. Marco, sei proprio bono, meno male che ci sei tu che ci s.c.o.p.i., bisognerebbe farti un monumento, ma non basterebbe il metallo del globo per riprodurre il tuo bird.
MIA PROLE…. A LAVORA’, CHE PAPA’ GUARDA.
Ag. Sc. Folgore, The Agency ti è vicina.
Sappiamo che il virus che ti ha colpito è difficile da debellare e ti sta causando enormi scompensi neurologici. Ora però, per il tuo di bene, non ti muovere da Foglianise. Un’altra missione in terra ceská potrebbe esserti letale.
Il Gran Consiglio sta valutando di assegnarti una gratifica di 300 dollari per un’acquisizione definitiva della Bio Industrial Technologies Czech Holding.
Stia tranquillo miss “folgore!e si moriva” la nostra società non è minimamente interessata al territorio di foglianise, poichè non abbiamo nessuna intenzione di sconfinare.
P.S. Le fanciulle del nostro harem dicono che quel marco non è affatto attraente, in più circola voce che non gli è fisicamente possibile tr……. (nel senso che non gliviene duro) se non paga!
per “code name: “paperino”" proporrei una vendita delle torte di nonna papera x beneficienza.I ricavati saranno devoluti per la ricerca del virus che colpisce tutti i paracadutisti (ed ex tali) dell’esercito italiano, del qual gruppo suppongo faccia parte “folgore! e si moriva”
Folgore, sembra proprio che dall’ultima missione svolta a Praga tu non ti sia ancora ripreso. Non ricordo , però, qual’era il compito di questa missione: forse scovare qualche gruppo di terroristi che minacciavano l’italia, far beneficenza oppure aiutare qualche ragazza che aveva perso la strada di casa?
Caro Folgore tu si che hai un cuore d’oro, pensare che hai perso tanto tempo nell’esercito a pulire cessi, ma che invece eri già pronto ad affrontare simili missioni.
Perfino Gino Strada ti fa un baffo; a proposito mi ha detto che vuole entrare nel corpo dei paracadutisti.
Quant’è la quota d’iscrizione?
A proposito ho sentito dire che sei diventato anche scrittore, oltre ad essere regista e attore affermato di film di cui non sono neppure degno di nominare.
Mi è stato riferito che stai scrivendo un libro sugli usi e costumi di una città fantastica, “la Praga di notte”, ma allora questa missione ti ha lasciato davvero il segno?
Chi ha detto che l’esercito italiano non forma militari valorosi? Per fortuna che c’è Folgore!
Com’era quella canzone…
bitch on the bitch
sotto a bitch purp brucc’
e quell’altra…
All right, all right, all right
jammucenne dint’u night
That’s all right, very well
abbuffammoce, Buché!!!
Gesù dopo esser morto ha impiegato circa 40 ore per risorgere… La Folgore è in grado di risorgere senza essere mai morta! Dopo esser piombatata dal cielo, squarciando l’aria e colpendo la terra con maestosa potenza, credete che rimanga lì, dispersa tra voi esseri vermiformi? Aspetta solo il momento che qualcuno infili le dita nel BUCO, e … ZAC! (!CAZ).
Le tue fanciulle dell’herem, Tamoil, sono in realtà TRANS, pronte a fare del tuo Backstage un secchio dal quale attingere il proprio pennello. Qulcuno sussurra che usassero il tuo olio corrotto per lubrificante, almeno all’inizio, ma ora che è ti è conferito il diametro del secchio, non credo serva più. E poi TAMOIL non è la tua società!
La tua è ZAMPOLLO.
Se la mia malattia è quella della dipendenza da F.all I.nside G.rey A.natomy (F.I.G.A.), non preoccupatevi, voi siete sanissimi, e difficilmente vi ammalerete. Poi caro milite ignoto, considerando che spendi 50 euro a bolletta per internet, e lo usi solo per rispondere ad un cogl.ione come me, e visitare YOUPORN, tanto ne vale investirli in belle ragazze, poi gli puoi fare un filmato dal vivo, che è gratuito, e rivedertelo per i due mesi successivi; tanto non ti basterà un anno per farti passare la voglia di rivederti al dvd la tua prima scopata.
Per info e conferme sulle prestazioni della Folgore!, chiedere a: ILARY - STELLA - VICKY - NICOLE - ISA - LUANA - LEONA - MARIA - e tantealtre… scusate mie fanciulle ma non ricordo tutti i vostri nomi. A presto!
Un valoroso guerriero sogna sempre una lotta ad armi pari, in questo caso la vittoria sarebbe risultata schiacciante!
Quando un JEDI affronta una schiera di SITH, ha il dovere di liberarsi di qualsiasi arma abbracciata, da qualsiaisi supporto posseduto o tessuto da lui indossato; Egli combatte completamente NUDO, senza spade, con la sola potenza del suo corpo e della sua mente. Ha inoltre il dovere di concedere all’avversario la speranza, illudendolo di una vittoria sicura e facile, dandogli solo alla fine la consapevolezza di una funesta sconfitta. Durante questa guerra, l’avversario vince battaglie su battaglie, concedendo all’EROE niente; ma all’ultima, quando sta per andare a raccogliere il trionfo, nota nell’Eroe uno sguardo diverso, che incute Brivido… Come un maiale che va al macello, percepisce che la sua ora è giunta, e non potrà rimanergli che l’onore di aver combattuto ed esser caduto contro EGLI.
Il solo rimorso dell’Eroe, è quello di esser stato costretto ad agire con ambedue le braccia. In segno di disprezzo del suo nemico defunto, lascerà bruciare alto il suo olio, quale segno di corruzione e paura.
Chisto già era scemo prima, ma mo……….(non ho parole per definirlo)!
Un consiglio a tutte le ragazze, quando uscite la sera ma anche il giorno fate bene attenzione, se vedete uno con la faccia da malato, arrapato e con gli occhi dilatati, deve senz’altro essere Marco Purpetta. Se lo vedete scappate!
Purp perchè non fai il remake di “Incontri ravvicinati del terzo tipo” che vede ovviamente te come protagonista (l’alieno).
Mi dispiace per tutti quelli che hanno dovuto convivere con te quando eri arruolato nell’esercito, poveri ragazzi, chi lo sa cosa hanno dovuto passare……..
Purpo tu parli parli, fai citazioni, cerchi di usare parole altezzose e ti vanti delle tue amichett”e”(?), ma secondo tu sei il migliore amico del famoso maghetto gaio.
FOLGORE vs PENNA NERA
Riassunto delle puntate precedenti
Maggio 2042. Old Touch è paracadutista.
L’agente Folgore, di ritorno dall’est, in un eroico assolo, riesce a penetrare un baluardo della resistenza anti-paracadutista. Nessuna goccia di sangue è versata in questa missione. Infatti, con le sue abilità di fine mercante, sviluppate nella vendita di oro e armi e nell’acquisto di carne fresca, Folgore riesce incredibilmente a vendere agli oldtouccesi la loro conquista. 173,50 € è il costo che ogni oldtouccese deve pagare per essere conquistato e far diventare Old Touch nuova roccaforte paracadutista.
Intanto, l’eterno nemico dell’agente Folgore, il generale Penna Nera, è lontano dalla battaglia. Con il denaro ottenuto dalle missioni sulle Alpi, il generale ha aperto, qualche anno prima, vicino ai più grandi frantoi della Toscana, un suo negozio di olio, con il solo scopo di dire: QUI I PARACADUTISTI NON POSSONO ENTRARE.
La notizia della conquista di Old Touch giunge nella vicina Oblog. I seguaci di Penna Nera, privi del loro generale, cercano di organizzarsi per sconfiggere il nemico paracadutista. Un plotone parte in avanscoperta sui colli oldtouccesi.
Ma Folgore non è interessato a regnare ad Old Touch. La sua conquista è solo un gesto per dimostrare la sua forza e richiamare l’attenzione del suo eterno nemico e arrivare all’epico scontro. La conquista del regno di Penna Nera, Oblog, è il suo vero obiettivo.
Infatti, Folgore ha già rivenduto agli oldtouccesi la loro libertà a 210 € cadauno e con il ricavato è andato a rigenerare le sue membra, dando sfogo ai suoi impulsi carnali.
Con nuove forze, Folgore avanza verso Oblog. I seguaci di Penna Nera sono disorientati; non c’è il loro generale che li guida. Il plotone in avanscoperta finisce facilmente nelle trappole ordite dall’ardito agente.
Ormai Folgore è alle porte di Oblog. I pennaneresi, in attesa dell’arrivo del loro condottiero, si preparano a difendere la città. Ma Penna Nera è ancora lontano; sta arruolando eroi per un esercito speciale: “I reali cavalieri senza volto”.
Giunta l’alba del nuovo giorno la battaglia ha inizio.
CE LA FARA’ FOLGORE A ESPUGNARE OBLOG?
E PENNA NERA ARRIVERA’ IN TEMPO PER EVITARE LA CONQUISTA DEL SUO REGNO?
NON PERDETE LA PROSSIMA PUNTATA DI….
FOLGORE vs PENNA NERA
Proporrei a tutti i visitatori del blog una nuova caccia alle streghe nella provincia del beneventano, ed in questo caso le streghe sonoi PARACADUTISTI (DON! DON! DON! DOO!)
Facciamola finita con questi sottospecie di militari che si credono superiori, anche se sono idioti pompati senza un c…o nel cervello che non sanno starsi calmi e tranquilli senza urlare ca…te semi-patriottiche e riferimenti mussoliniani!
A morte i parà
(va bene anche solo M.M.)
P.s. Che nessuno si sentisse offeso, ovviamente il commento è scritto in chiave ironica
Salve, sono il generale Penna Nera
vi scrivo per arruolarvi nel nostro esercito; non vi promettiamo la vittoria, non saccheggi sul campo di battaglia, non uno stipendio né tantomeno un qualunque tipo di retribuzione, sarete né più né meno che schiavi alle nostre dipendenze.
Ma una cosa vi promettiamo: la gloria di passare alla storia come quel manipolo di uomini che ha lottato con tutte le forze per far si di sigillare il malefico nemico negli angoli più bui ed infuocati del’inferno.
Quindi arruolatevi nell’ordine dei “reali cavalieri senza volto” , e con noi combatterete la più sanguinosa battaglia di commenti che si è vista su questo blog.
Il nostro nemico? FOLGORE
Lunga vita ai “reali cavalieri senza volto” e la luce del nostro signore possa indicarvi il cammino da seguire.
Amen
Se avete letto questa mail siete già arruolati con impossibilità di disertare, pena il taglio dell’uccello e successiva crocifissione dopo 1 anno da eununco.
Questo è un esperimento di racconto “open source”.
Ognuno può partecipare per far andare avanti la storia.
Lo spunto iniziale è dato dal commento di Kent Broccoman.
All’apertura del portellone, già pronti all’aviolancio, qualcuno urla: “CINQUE SECONDI!!” “ALLA PORTA!!”………….
VIAAAA!!!!. davanti a te il mondo dall’alto, ogni essere per terra non è che un insignificante punto, pronto ad esser spazzato via con un leggero soffio. Al balzo un solo grido: “FOLGORE!!!!”
Un paracadutista può perire solo per mano di un paracadutista, e non senza il suo consenso. Prende gloria dalle sue battaglie, il suo onore risiede nel suo stesso nome, ed è l’amante di tutte le donne. Ciò che desidera è già suo, ciò che pretende gli viene conferito, e ciò che odia è già annientato.
Penna (BIC) Nera… il tuo olio sarà riversato per le strade infangate, e i tuoi poderi devastati; un uomo… solo ed inerme sarà l’esecutore di tutto ciò! FOLGORE!!
Quante più unità recluterai, tanto più grande sarà la mia GLORIA! La tua dimora sarà svenduta su Ebay.fr, e le tue proprietà diventeranno circoli di Tennis.
E vedi di ridare indietro la tua penna a quella povera quaglia!
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